Everybody is changing

Tout est totalement confus dans mon esprit. Une rafale d'images et de mots s'abat sur moi sans même que je puisse les contrôler, ou même faire pause le temps d'essayer de les comprendre ou de les analyser. Je n'arrive plus à mettre de l'ordre dans mes idées, et c'est assez flippant. Un trop plein émotionnel m'a fait craquer ces derniers jours, et sur le moment je n'ai pas réussi à me contenir ni à m'expliquer pourquoi. Un sentiment d'insécurité m'a envahit, et j'ai éclaté en sanglots. Séparation, famille, avenir, projets. Autant de notions qui ont contribué à mon désarroi du moment. Mes parents sont sur le point de se séparer, tout ça à cause d'une fille qui a refait surface dans notre vie. Une ancienne amie de mes parents, dont l'ex mari était tout aussi ami avec eux. Une histoire de vol de motos l'a conduit en prison, et il a voulu mêler mon père à ses problèmes. Mes parents ont donc coupé les ponts avec eux. Mais là, cette dégénérée suicidaire ratée revient, et avec le caractère intempestif de ma mère ça a forcément clashé. Elle ne comprend pas le pardon de mon père, et ne cesse de lui reprocher. Il y a environ deux semaines, avant que j'aille au boulot, elle m'a dit : " s'il continue comme ça, je le fou dehors ". Je sais qu'elle en est capable. Premières angoisses. Que va-t-on devenir ? Vais-je devoir choisir ? Impossible. Je préfère encore partir. Ensuite, l'attachement à mon train de vie du moment. Ces personnes que je vois tous les jours, avec qui je passe des bons moments. J'ai peur de les perdre, car un jour elles voleront de leur propres ailes, et je pense qu'elles ne sont pas du genre à garder auprès d'elles des gens extérieur pendant des dizaines d'année, et ça me fait peur de tenir autant à elles, de devenir limite dépendante de ces moments. Même si je sais qu'on va évoluer, j'aimerais que tout reste tel quel. C'est assez utopique, je l'avoue. Mais ça me fait tellement de bien ! C'en est stupéfiant. J'ai peur d'être insignifiante pour les personnes qui comptent le plus pour moi. Et trop imposante aussi. Les sentiments humains sont si compliqués en période de doute. En parlant de doute, parlons d'avenir. Question stressante en ce moment. Est-ce que j'ai fais le bon choix ? Est-ce que je veux décider maintenant, à 18ans seulement, de ce que sera ma vie dans les 50 prochaines années ? Je pensais que ce que j'avais choisi était ce qu'il me fallait. J'ai donc pas réfléchi à un plan B. j'aurais dû, à en croire ma motivation plus bas que terre. J'aurais dû suivre mon envie de devenir hôtesse de l'air, et ne pas me laisser influencer par mon amour aveugle et éphémère. D'ailleurs, il est où cet amour ? Gone. Loin. Fini. Terminé. Enfin, ça m'apprendra. Je ne ferai plus jamais cette erreur. Je ne veux juste pas perdre mon temps, me tromper encore une fois, et devoir encore changer d'orientation. Mais comment se dire que telle ou telle voie nous plaira toujours dans 50 ans ? Grande question existentielle que je devrais cesser de repousser. Mes relations avec ma mère sont en dent de scie. Je fais des cauchemars horribles. Je me vois, devant sa tombe, pleurant toutes les larmes de mon corps. Regrettant de ne pas lui avoir dit telle ou telle chose. Comme Je T'Aime. J'ai tellement peur de les perdre, c'est atroce. J'aimerais être plus compréhensive. Mais je n'accepte ni l'échec, ni la perte. Il faut se battre. C'est dur. Mais " c'est la vie ". Alors on a pas le choix. Point positif : j'ai beau avoir pleuré toutes les larmes de mon corps, pas une seule ne lui était adressée. Ouf, je crois que je suis guérie ! Il était temps ...

Les dix mots du jour :
Peine, dépendance, peur, cauchemar, faiblesse, larmes, besoin, impuissance, nausée, vide.

Tout ça est tellement futile. Mais les vertus libératrices des écrits me prouvent la nécessité de continuer. Je crois que ça va devenir mon cahier de doléances. Le souvenir est dur. L'envie de savoir ce qu'il devient aussi. Je me demande parfois si ces longs mois passés ensemble ont vraiment compté pour lui, ou si c'était tellement atroce qu'il n'a pas mis plus d'un mois à oublier, à m'oublier. J'aimerais tellement que tout se soit passé autrement. J'aurais aimé lui convenir d'avantage, ne pas être cette fille superficielle trop attachée aux apparences pour ne pas voir ce qu'il se passait. On aurait pu changer les choses, faire de notre vie un coin de paradis. On était sur la bonne voie d'ailleurs. Mais il en a décidé autrement. Maintenant, je me retrouve seule face à ma solitude, à mes erreurs, à mes regrets, à mes espoirs inaccessibles. Je n'arrive pas toujours à faire bonne figure. Ni à accepter que tout puisse être gâché par une simple décision prise à la légère, avec partialité et médisance. J'ai tout simplement envie de pourrir la vie de certaines personnes. Toutes celles qui me veulent du mal en fait. Je ne peux supporter que l'influence mesquine d'une simple rageuse ait pu briser ce que j'avais de plus cher. J'ai trop souffert, je me dis que c'est assez. Mais comment ne pas se rappeler toutes ces choses dont j'étais dépendante ? Le suis-je toujours ? Pourquoi je n'arrive pas à faire mon deuil ? En 6 mois, je devrais aller mieux, non ? Je suis peut-être trop faible pour accepter tout ça, et aussi pour me relever. Je me pensais plus forte que ça, je pensais que j'arriverais à retrouver le droit chemin. En fait je fais tout le contraire, je fais tout de travers. Concernant mon avenir, mes études, mes principes, ma vie sociale ... Et je me déteste, je me hais de me plaindre de la sorte, et de m'en complaire, alors que des gens meurent tous les jours dans le monde. Je crois que je suis un monstre purement égoïste. Je n'ai pas le droit d'être puérilement faible et égoïste. Je ne mérite même pas de me relever si c'est pour me comporter comme ça.

Les dix mots du jour :
Projets, avenir, craintes, amies, instabilité, insouciance, envies, douleur, souvenirs, solitude.